«Tarvitsen miehen viikonlopuksi, en elämää varten olen jo ihan hyvin pärjännyt itsekseni» suora ja rehellinen kantani 52vuotiaana
«Meidän pitäisi asua yhdessä.»
«Miksi?»
«Miksi juuri niin? Me olemme aikuisiässä.»
«Siksi en ymmärrä, miksi.»
Jos kolmekymppisenä minulle olisi kerrottu, että viisikympin jälkeen joudun torjumaan miehiä, jotka innokkaasti yrittävät muuttaa luokseni, luulisin, että maailma on menossa sekaisin. Nuoruudessa tilanne oli päinvastainen: miehet pelkäsivät sitoumuksia, yhteistä arkea ja puheita tulevaisuudesta. Nyt tapahtuu jotain yllättävää. Kun mies viettää kanssani kuukauden tai kaksi, hän yhtäkkiä saa yllättävän ajatuksen: yhdistää jääkaapit, budjetit, huoneistot, ongelmat, likaiset sukat ja muut yhteiselämän ilot. Parasta on kuitenkin se, että yksikään heistä ei pysty selittämään, miksi juuri minulle tämä olisi tarpeellista.
Minun nimeni on Aino Lehtinen, olen 52vuotias. Olen eronnut viisitoista vuotta sitten. Minulla on aikuisia lapsia, oma yksiö Helsingin kaupunginosassa, vakituinen työ, ystäviä, kaksi lomamatkaa vuodessa ja niin sanottu rauhallinen elämä. Iltaisin syön jäätelöä suoraan isosta muovikupista ja katson sarjoja kello kahteen yöhön. Viikonloppuisin nukuun pitkälle aamupäivään. Voin jättää mukin pöydälle ilman että kukaan vaatii minua selittämään sotkua. En laita perunakeittoa, jos en halua. Ja tärkeintä kukaan ei kysy: Mitä tänään illalliseksi tehdään?
Ongelma on, että miehet käsittelevät itsenäisyyttäni tilapäisenä seikkailuna, jonka he haluavat korjata omalla läsnäolollaan. Aluksi he ihastelevat. Sanovat, miten riippumaton, mielenkiintoinen ja omavarainen olen. Parin viikon kuluttua paljastuu, että ihailu piilotti toisen tarkoituksen: toivoivat, että itsenäisyyteni kääntyisi heidän hyväkseen.
Ensimmäinen varoitussoitto saapui Mikolta. Mikolla oli 58vuotta, hän näytti siistiltä, kertoi älykkäitä tarinoita matkoistaan ja osasi käyttää serviettejä ravintolassa mikä yli viidenkympin on jo melkein harvinaista. Tapasimme kuukauden, kaikki oli kivaa: elokuvat, kävelyretket, kahvilat, viikonloppukierrokset maaseudulle. Sitten eräs ilta, ja Mikko sanoi:
Saisitko tulla käymään mun luona töiden jälkeen?
Miksi?
No, kokkaamaan jotain.
Kysyin tarkemmin.
Mitä kokkaamaan?
Illallista.
Kävi ilmi, että Mikko oli väsynyt asumaan yksin. Ei henkisesti, vaan fyysisesti. Häntä ahdisti jääkaappi, joka ei täydennyt itseään. Häntä harmitti liesi, joka ei keittänyt karjalanpaistia ilman apua. Hän pelkäsi pesukonetta, joka vaati yhä ihmiskontaktia. Yhtäkkiä tajusin, että mies näki suhteen eräänlaisena kotitalousulkoistuksena.
Mikko, miksi et itse tee ruokaa?
Hän katsoi minua kuin olisin ehdottanut sydänleikkausta.
Sillä sinä olet nainen.
Vau, argumentti! Lyhyt, ytimekäs ja heti kaikki kysymykset ratkaistu ainakin jos ei ajattele liikaa.
Seuraavana tuli Jari. Jari oli 55vuotias, ja hän rakasti valittaa nykyaikaisia naisia. Tämä oli hänen harrastuksensa. Jokainen puheenvuoro päättyi viidessä minuutissa tarinaan siitä, miten joku yritti käyttää häntä rahallisesti. Se kuulosti erityisen huvittavalta, kun hän ajoi autolla, joka oli vanhempi kuin monet opiskelijat, ja laski kolikoita kassalla.
Kuudennella treffillä Jari kutsui minut kotiinsa.
Tule lauantaina.
Selvä.
Hae matkan varrella ostokset.
Mitä ostoksia?
Illalliselle.
Haluatko, että tuon ne?
Joo.
Mitä sinä sitten teet?
Tapaan sinut.
Tänäänkin pidän Jaria aliarvostettuna nerona. Kuka keksi treffit, joissa nainen ostaa, tuo, kokkaa ja kiittää kutsusta? Harvat pystyvät siihen.
Jari, maksatko ostokset?
Miksi?
Mitä?
Sillä sinulla on työ.
Tässä vaiheessa tajusin, että Jari käyttää sanaa nykyaikainen ainoastaan puhuessaan muista.
Kun nämä tarinat alkavat kertyä, huomaan kaavan. Miehiä kiehtoo asuntoni. He pitävät sen siisteydestä, siitä, että minulla on aina ruokaa, puhtaat pyyhkeet, tuoreet lakanat ja toimiva vettäsähkölasku. He ihailevat elämääni, mutta oletettavissa on, että parisuhteen myötä heidän odotuksensa laajenevat palveluksi myös heille.
Vilkka oli ehkä hauskoin. Hän ryhtyi puhumaan yhteisasumisesta innostuneella tavalla, kuin oli juuri löytänyt keinon leikkaa kuluja merkittävästi.
Kuvitteletko, miten kannattavaa olisi asua yhdessä.
Kun mies aloittaa puheensa sanalla kannattavaa, niin 50vuotiaana minähän aion vetää laskinohjelman esiin.
Mitä tarkoitat?
Yksi jääkaappi. Yksi netti. Yksi yhteinen vesikuitutuki.
Kenelle se on kannattavaa?
Meille.
Hymyilin.
Vilkka, missä asut nyt?
Vuokraasunnossa.
Entä minä?
Omassa.
Tässä se hetki, kun aritmeettinen ajattelu muuttui kiinnostavaksi.
Eli lopetat vuokran, muutat luokseni, leikkaat kuluja ja olet onnellinen?
Niin on.
Missä on minun etuni?
Mies jäi sanattomaan muutamaksi minuutiksi. Näytti siltä, että hänen aivonsa pyörivät monimutkaista analyysiä, jota en saanut kuulla.
Viimeisenä oli Pekka. Hän oli 61vuotias, hyvin kooltaan arvokas, kohtelias ja yksinäisyys painoi häntä.
Minulla on vaikeaa yksin.
Nyökkäsin ymmärtävästi.
Minulle taas on helppoa.
Hän horjahti.
Miehet tavallisesti odottavat myötätuntoa, solidaarisuutta, yhteistä kaipuuta kumppanuuteen. Kun nainen kuitenkin ilmoittaa, että hän pärjää yksin, järjestelmä pettää.
Ja niin saavutaan ytimeen, joka ärsyttää monia miehiä.
Tarvitsen miehen.
En siksi, että pestäisin hänen paitansa, silitän hänen housunsa, keitän sunnuntaikeittoja, etsin hänen sukkansa sohvan alta tai kuuntelen valituksia siitä, miksi hän ei itse pysty varaamaan lääkäriajan.
Tarvitsen miehen seuraan, matkoihin, kävelyihin, teatteriin, seikkailuihin, hyvään iltaan, läheisyyteen, tunteisiin ja iloihin. En hänen läsnäolostaan keittiössäni.
Monet miehet loukkaantuvat tästä. He kutsuvat minua itsekeskeiseksi, ylimieliseksi, liian itsenäiseksi, sanovat, etten osaa rakentaa suhdetta. He eivät vain pysty selittämään, miksi suhde ei automaattisesti merkitse lisätyötä naiselle. Miksi mies saa kumppanin, keskustelukumppanin, rakastajan, taloudenpitäjän ja kokin ja nainen vain arvostaa hänen olemassaoloaan.
Joskus tuntuu, että miehet eivät ole vielä huomanneet maailman muuttuneen. He elävät vielä 30vuotiaisten aikaisilla säännöillä. Silloin avioliitto oli helpompi vaihtoehto kuin yksin eläminen. Nyt, 50vuotiaana, minulla on työ, asunto, ystävät, lapset ovat aikuisia, lainat maksettu, elämä kohdallaan. Kun mies saapuu, kysymys on yksinkertainen: parantaako hän elämääni?
Jos vastaus on ei, miksi minun pitäisi?
Niin, sanoin rehellisesti: Tarvitsen miehen viikonlopuksi. Elämää varten olen jo aivan kunnossa. Ja tiedätkö, mikä on yllättävintä? Joka kerta kun sanon tämän, miehet suuttuvat. Jos mietitään, se onkin rehellisin kehu, jonka voi antaa suhteelle: haluan ihmisen vierellä, ei siksi, etten pärjäisi, vaan siksi, että hänen kanssaan on hyvä.
Ja asua yhdessä vain, että joku saa ilmaisen kokin, siivoojan ja elämänhallinnan assistentin? Anteeksi. Tämä tehtävä on suljettu jo viisitoista vuotta sitten, enkä aio avata sitä uudelleen.
Psykologin analyysi
Viidenkympin jälkeen monet naiset löytävät itsensä tilanteesta, jossa suhde on valinta, ei pakko. Heillä on asunto, tulo, sosiaaliset verkostot ja aiempien avioliittojen kokemus. Kysymys muuttuu: Tuleeko elämästäni parempaa tämän ihmisen kanssa? Jos vastaus on ei, miksi jatkaa?
Miehillä on yhä tapana nähdä yhteiselämä kahdenvälisenä vaihtona: mies tarjoaa läsnäolon, nainen hoitaa kodin. Nykypäivän naiset taas tarkastelevat todellisia hyötyjä ja kustannuksia. Jos suhde kuluttaa enemmän resursseja kuin tuo iloa, motivaatio yhteiseen asuntoon romahtaa.
Loppupäätelmä on yksinkertainen: aikuiset suhteet rakentuvat yhä enemmän vastavuoroisen mukavuuden pohjalta. Jos toinen saa vain helpotusta ja toinen kantaa lisätaakkaa, suhde harvoin kestää.
