Minä, Vellamo Ranta, elin avioliitossa kahdeksantoista vuotta. Puolet siitä tilassa ”jaksa vielä, kohta mies lyö itsensä läpi”. Toisen puolen tilassa ”minä tulen hulluksi, jos en lopeta kaiken kantamista”. Ja sitten lähdin. Rakastaen vielä. Ja vasta neljä vuotta myöhemmin ymmärsin, että rakkaus elämään ei ole jotakin, minkä toinen ihminen sinulle antaa. Se on jotakin, minkä kasvatat itsessäsi, kun lopetat jonkun toisen autiomaan kastelemisen.
Tapasimme, kun olin kaksikymmentäkaksi. Mikko Virtanen oli minua vanhempi, karismaattinen, puhui kauniisti ja osasi kääntää kaikki epäonnistumisensa väliaikaisiksi vaikeuksiksi. Hän kutsui itseään coachiksi. Silloin sana ei ollut vielä niin muodikas, ja hän oikeasti uskoi, että voisi auttaa ihmisiä muuttamaan elämäänsä. Voi miten minä uskoin häneen!
Ensimmäinen vuosi oli suloisin. Asuimme vuokrayksiössä Helsingissä. Mikko piti valmennuksia viidelle–kuudelle ihmiselle vuokratussa salissa, ja rahat riittivät niukasti ruokaan. Mutta me olimme rakastuneita, ja kaikki tuntui väliaikaiselta. ”Kun mä pääsen vauhtiin, kaikki järjestyy”, hän sanoi. Minä nyökkäsin. Tein silloin mahdollisimman vähän töitä – ensin kassalla, sitten puolipäiväisesti toimistossa. Sitten syntyi Aino, ja jäin kokonaan pois töistä.
Ja alkoi se, mikä kesti melkein kymmenen vuotta.
Hän jatkoi valmentamista. Joskus oli asiakkaita: yksi, kaksi, kolme. Joskus ei ketään kuukausiin. Hän opiskeli paljon, kävi seminaareissa, osti kursseja. Raha meni hänen kehittymiseensä, ja minä ja Aino söimme kaurapuuroa. Opettelin laittamaan ruokaa melkein tyhjästä, paikkaamaan sukkahousuja, ostamaan vaatteita alennusmyynneistä parilla eurolla. En valittanut. Ajattelin, että niin pitää olla. Että me ollaan joukkue.
Mikko sanoi usein: ”Et sä inspiroi mua, kun valitat. Usko muhun, niin mä teen ihmeen.”
Minä uskoin. Uskoin niin vahvasti, että olisin ollut valmis juoksemaan itse hänen asiakkaidensa perässä. Mutta hän ei pyytänyt apua. Hän pyysi uskoa.
Ja minä kasvatin lasta. Yksin. Koska hän istui koko päivät tietokoneen ääressä – kirjoitti artikkeleita, teki webinaaritallenteita, rakensi verkkosivua. Joskus menin keittiöön ja näin hänen väsyneet, innostuneet kasvonsa. Ajattelin: kohta, vielä vähän, ja hän onnistuu.
Ei onnistunut.
Aino meni kouluun. Rahaa tarvittiin enemmän – koulutarvikkeisiin, tukiopetukseen, harrastuksiin. Ja Mikko alkoi potkia minua eteenpäin.
”Sä voit mennä kokopäivätöihin”, hän sanoi eräänä iltana. ”Aino on jo iso. Lopeta kotona istuminen.”
Minä ällistyin. Kahdeksan vuotta olin ollut kotona, koska meillä ei ollut varaa lastenhoitajaan eikä kokopäiväiseen päivähoitoon, koska hän ei tienannut tarpeeksi. Ja nyt hän sanoi ”riittää”?
”Entä sinä?” kysyin. ”Sinun valmennuksesi?”
”Mun valmentaminen on elämäntyö. Sun työ on vain työtä. Mene töihin.”
Menin. Löysin kunnon työpaikan, ensin nuorempana asiantuntijana, sitten nousin. Aloin pikkuhiljaa tuoda rahaa – en enää pieniä summia, vaan kunnon toimeentulon. Muutimme isompaan asuntoon, edelleen vuokralle. Ainolle ostettiin kunnollinen puhelin. Huokaisin: nyt tästä tulee helpompaa.
Mutta helpompaa ei tullut. Koska kun tein kokopäivätyötä, minulla ei ollut tarpeeksi aikaa kotiin. Tulin väsyneenä, laitoin nopean päivällisen ja kaaduin. Asunto ei enää hohtanut puhtautta.
Ja sitten hän alkoi vaatia.
”Mikä tämä kaaos on? Olet kuitenkin nainen.”
”Teen töitä, niin kuin pyysit.”
”Pyysin sua tekemään töitä, en laiminlyömään kotia. Katso itseäsi – olet aina väsynyt, sun kanssa ei voi puhua. Sulle on kasvanut… rautapallit. Et sä inspiroi mua.”
Siis minä, joka olin vuosia sietänyt hänen rahapulaansa, hänen ikuista ”kohta mä lyön läpi” -asennettaan, joka olin nostanut perheen köyhyydestä – minä en yhtäkkiä inspiroinut. Koska olin väsynyt. Koska en ehtinyt olla täydellinen kotiäiti kokopäivätyön ohella.
”Entä sinä?” kysyin hiljaa. ”Missä sinä olet valmennuksinesi?”
Mikko loukkaantui. Ei puhunut minulle kahteen päivään. Sitten hän sanoi, etten tue häntä, että vähättelen häntä, että oikean vaimon pitää uskoa mieheensä loppuun asti.
Kysyin itseltäni: kuinka kauan minun pitää vielä uskoa? Viisitoista vuotta oli jo kulunut.
Seuraavat kaksi vuotta elin kehässä: työ, koti, väsymys, hänen moitteensa, minun vihani, hänen loukkaantumisensa, työ. Aloin hermostua. Aina kun hän sanoi ”tienaan pian isoja rahoja”, minä hätkähdin. Räjähtelin: ”Milloin? Kahdenkymmenen vuoden päästä? En jaksa enää!”
Hän sanoi minua hysteerikoksi.
Menin psykologille. Maksoin omasta taskusta. Itkin istunnoissa – ensimmäistä kertaa moneen vuoteen annoin itseni itkeä muualle kuin tyynyyn. Psykologi kysyi: ”Mitä sinä haluat?” Vastasin: ”Haluan, että hän muuttuu.” Hän oli hetken hiljaa ja sanoi: ”Hän ei muutu. Kysymys on, mitä sinä teet tällä tiedolla.”
En uskonut. Pidin kiinni vielä puoli vuotta. Kävimme jopa perheterapeutilla. Hän puhui istunnoissa kauniisti: ”Ymmärrän, minun pitää tienata enemmän.” Mutta mikään ei muuttunut. Odotin. Toivoin. Ja sisälläni jokin kuoli.
Käännekohta oli ilta, jolloin tulin töistä ja hän istui olohuoneessa, joi olutta ja katsoi televisiota. Aino oli tehnyt läksynsä itse, lämmittänyt ruokansa itse. Tiskialtaassa oli vuori astioita.
”Mikset tiskannut?” kysyin.
”Mulla oli rankka päivä”, hän vastasi. ”Pidin ilmaisen webinaarin viidelle ihmiselle. Olen väsynyt.”
”Entä minä? Enkö minä ole väsynyt?”
”Sä sanot aina, että oot väsynyt. Sitä on inhotonta kuunnella.”
En sanonut silloin mitään. Pesin astiat hiljaa, ruokin Mirrin ja menin nukkumaan. Puoli kolmelta yöllä istuin keittiönpöydän ääressä muistivihon kanssa. Laskin kaiken: oman palkkani, hänen satunnaiset tulonsa, menot, lainat. Sitten avasin asuntoilmoitukset.
Aamuun mennessä tiesin: jos lähden, voin aikanaan ostaa oman yksiön asuntolainalla. Selviän. Yksin. Lapsen kanssa. Ilman häntä.
En halunnut sitä. Rakastin häntä. Rakastin vieläkin. Mutta ymmärsin, että jos jään, kuolen – en fyysisesti, vaan se osa minusta, joka kerran osasi iloita auringosta, kuolee.
Kuukauden kuluttua kerroin hänelle. Istuimme saman pöydän ääressä.
”Minä lähden”, sanoin. ”Aino tulee mukaan. Saat tavata häntä, milloin haluat.”
Hän katsoi minua kuin olisin lyönyt häntä veitsellä.
”Vitsailetko? Kahdeksantoista vuoden jälkeen?”
”En vitsaile. En vain jaksa.”
”Olet vain väsynyt. Puhutaan.”
”Me ollaan puhuttu kahdeksantoista vuotta. En ole väsynyt työhön. Olen väsynyt odottamiseen.”
Mikko itki. Minäkin itkin. Itkimme molemmat. Hän sanoi muuttuvansa, että nyt hänellä oli oikeasti asiakas, että kaikki järjestyisi. Minä kuuntelin ja tiesin: ei järjesty. Olin kuullut sen liian monta kertaa.
Hän kysyi: ”Rakastatko sinä minua vielä?” Vastasin rehellisesti: ”Rakastan. Mutta rakkaus ei ole pelastanut meitä kahdeksaantoista vuoteen. Eikä se saa sinua muuttumaan toiseksi ihmiseksi.”
Lähdin. Lapsen kanssa. Kissan kanssa. Lainan kanssa.
Ensimmäiset kuukaudet itkin öisin. Oli kipeää. Minulla oli ikävä. Ajattelin: ”Mitä jos palaisin?” Mutta sitten muistin ne tiskit, sen oluen, ne rautapallit – ja olo helpotti.
Kävin psykologilla. Opettelin olemaan yksin. Opettelin olemaan odottamatta, että joku pelastaa minut. Ja hitaasti, hyvin hitaasti, aloin huomata, ettei minun tarvitse todistaa kenellekään, että olen väsynyt. Minun ei tarvitse selitellä sotkua. Voin tulla töistä, heittää kengät jalasta, tilata pizzan ja käydä sohvalle kirjan kanssa. Eikä kukaan sano: ”Et sä inspiroi mua.”
Vuoden kuluttua lopetin itkemisen öisin. Kahden kuluttua tunsin hengittäväni täysin rinnoin. Kolmen kuluttua ostin auton. En uutta, mutta oman. Osamaksulla, mutta itse.
Kuulin hänestä yhteisten tuttavien kautta. Pari vuotta eron jälkeen hänellä oli nainen. Nuori – kaksikymmentäviisi vuotta nuorempi. Ja hän löysi naisasiakkaan, joka oli valmis uskomaan häneen. Oikeastaan hän taivutteli naisen vuoden mittaiseen valmennussopimukseen. Mikko kehui kaikille: ”Näettekö? Olen hyvä! Tienaan isoja rahoja!”
Luin hänen somepäivityksiään. Kuvia webinaareista, inspiroivia sitaatteja, kiitoksia ”rakkaalle, joka uskoi”. Sisälläni liikkui jotakin mustasukkaisuuden tapaista. En häntä kohtaan – vaan sitä helppoutta kohtaan, jolla uusi nainen uskoi. Minäkin uskoin kerran. Ja maksoin samalla tavalla – en rahalla, vaan vuosilla.
Mutta sitten näin jatko-osan. Vuoden kuluttua hänellä ei ollut taas töitä. Hän elää rakkaansa kanssa selviytymisen tilassa. Nainen tekee töitä, Mikko valmentaa ilmaa. Ja nainen uskoo: ”Kyllä kaikki järjestyy, pitää vain odottaa.”
Nainen on nyt kaksikymmentäseitsemän. Mikko on viisikymmentäkaksi.
Kuinka kauan hän vielä odottaa? Tiedän vastauksen. Hän odottaa, kunnes itse vanhenee. Tai kunnes murtuu, kuten minä. Tai ehkä hän ei murru – ehkä hänellä on voimaa lähteä aiemmin. En tiedä.
En ole hänelle vihainen. Hän on nuori. Hän uskoo. Ja entinen mieheni… ei hän ole pahis. Hän on vain ihminen, joka ei osaa ottaa vastuuta. Ihminen, joka tarvitsee aina jonkun uskomaan puolestaan. Ja niin kauan kuin sellaisia naisia riittää, hän elelee mukavasti.
Antaa olla. Hän ansaitsee onnea. Vaikka se olisi vain kuviteltua.
Vuosia on kulunut. Minulla on nyt oma asunto. Auto on ihan tavallinen, ei enää lainalla. Teen paljon töitä – se on totta. Mutta en raahaa mukana aikuista miestä, joka voisi mutta ei halua. Enkä kuuntele iltaisin, että minulla on rautapallit.
Äskettäin kävelin kadulla. Aurinko paistoi, ja huomasin yhtäkkiä hymyileväni. Ihan vain. Ilman syytä. Ja ajattelin: ”Voi luoja, minä rakastan elämääni.”
Rakastan aamiani kahvin kanssa. Rakastan sitä, kun Aino – jo melkein aikuinen – tulee keittiöön ja sanoo: ”Äiti, sinä olet tänään kaunis.” Rakastan työtäni, vaikka se välillä uuvuttaa. Rakastan iltakävelyjä, sadetta, leivän tuoksua leipomosta. En muistanut tätä tunnetta – että elämää voi vain rakastaa. Unohdin sen avioliitossa. Se palasi.
Ja elämääni on ilmestynyt mies. Tavallinen ja työteliäs. Hän ei puhu kauniita lauseita inspiraatiosta. Hän vain tulee töistä, auttaa tiskaamaan, ja jos sanon ”olen väsynyt”, hän sanoo ”lepää”. Hän ei vaadi, että uskoisin hänen suurenmoiseen tulevaisuuteensa. Hän elää nykyhetkessä.
En hätäile. En tarvitse avioliittoa. Minulla on hyvä olla. Mutta hänen kanssaan on lämpimämpää.
Ehkä sinäkin odotat. Toivot, että hän muuttuu?
Ei hän muutu. Koska hänelle on edullista, että sinä uskot, kannat ja suljet silmäsi hänen vastuuttomuudelleen. Hän ei muutu, koska sinä muutut hänen puolestaan. Otat hänen osansa. Mitä enemmän otat, sitä vähemmän hän tekee.
Itsesääli on makeaa kuin huume. ”Olen niin onneton, niin vahva, olen kestänyt niin paljon, miksi hän ei arvosta minua?” Siksi, että sinä annoit hänelle luvan olla arvostamatta. Sinä asetuit ikuiseksi taustatueksi, joka ei vaadi kiitosta.
Lähdin rakastaen yhä. Se on tärkeää. En odottanut vihaa. Lähdin kipu rinnassa, uskoen, että hän olisi voinut olla toisenlainen. Mutta valitsin itseni. En siksi, että olisin itsekäs, vaan siksi, että ymmärsin: rakkaus häneen tappaa rakkauden elämään.
Jos tunnistat itsesi – älä odota kahdeksaatoista vuotta. Älä odota, että sinulle sanotaan ”rautapallit”. Älä odota, että unohdat hymyillä auringolle.
Laske taloutesi. Vuokraa yksiö. Kokoa paperit. Ja lähde. Rakkauden kanssa tai ilman – sillä ei ole väliä. Tärkeää on, että tuolla puolen odottaa sinä. Se, joka rakastaa elämää.
Minulla on nyt asunto, auto, riittävästi rahaa, mies, kissa ja aurinko aamuisin. Ja hänellä on nuori nainen, joka uskoo yhä. Minun käy häntä sääliksi. Mutta en voi pelastaa kaikkia. Voin vain kertoa, miten pelastin itseni.
