”Voit tulla luokseni tiistaisin ja torstaisin, mutta jätä hammasharjasi kotiin.” – keskustelua jäisen miehen kanssa
Sillä hetkellä sisälläsi ei purista loukkauksesta, vaan äkillisestä, kirkastavasta oivalluksesta: et ole tälle ihmiselle puolikas kokonaisuudesta, et kumppani etkä rakastettu. Olet kätevä, miellyttävä, mutta tarkasti annosteltu lisäys hänen täydelliseen, viimeisteltyyn elämänkoneistoonsa. Ja tätä koneistoa ei saa millään ehdolla rikkoa.
Hei rakkaat lukijani! Täällä Sanna. Olen 46-vuotias. Työskentelen esimiehenä suuressa yrityksessä, ja vapaa-ajallani autan naisia saavuttamaan itsevarmuutta tyylin kautta toimien henkilökohtaisena stylistinä. Kaksi vuotta sitten erosimme mieheni kanssa. Ja tämä ei ole tarina astioiden särkemisestä ja kissan jakamisesta. Erosimme sovussa, myöntäen rehellisesti toisillemme: olimme tulleet loistaviksi ystäviksi, luotettaviksi naapureiksi, mutta täysin vieraiksi rakastajiksi. Säilytimme kunnioituksen, ja juuri tämä kokemus antoi minulle ylellisyyden katsoa uusia suhteita ei rakastumisen ruusunpunaisten lasien läpi, vaan arkielämän viisauden ja ammatillisen tarkkaavaisuuden prisman kautta.
Tänään haluan nostaa esiin aiheen, joka herättää kiivasta keskustelua konsultaatioissani ja naisten keskusteluryhmissä. Olen verrannut kokemustani kahden eri miehen kanssa. Toinen kieltäytyi jyrkästi muuttamasta mitään totutussa rutiinissaan suhteiden vuoksi. Toinen oli valmis vaihtamaan helposti kaupunkia, työtä ja arkea rakkauden takia. Ja tänään selvitämme: missä on todellista kypsyyttä, ja missä vain pelkoa, joka on naamioitu ”itsenäisyydeksi”?
Stylistin näkökulma: vaatekaappi peilinä valmiudesta muutokseen Ennen kuin siirrymme tarinoihin, anna minun pukea stylistin hattu päähäni. Työskentelen ihmisten kanssa, ja 45 vuoden jälkeen näen hämmästyttävän säännönmukaisuuden: tapa, jolla ihminen suhtautuu tilaan ja tavaroihinsa, heijastaa suoraan hänen valmiuttaan elämänmuutoksiin.
Mies, joka paniikinomaisesti pelkää rikkoa rutiiniaan, omistaa usein vaatekaapin, joka ei ole muuttunut kymmeneen vuoteen. Samat kolmet farkut, sama takki, johon hän on tottunut. Jokainen yritys ehdottaa päivitystä tyyliin torjutaan: ”Minulle kelpaa, en viitsi vaivautua.” Tämä ei ole askeettisuutta. Tämä on psykologista jäykkyyttä. Se on pelkoa uutta kohtaan, joka on naamioitu vakaudeksi.
Ja päinvastoin. Mies, joka on valmis sopeutumaan, vaihtamaan elinympäristöään läheistensä vuoksi, on yleensä joustavampi myös ulkoisessa ilmaisussaan. Hän ei pelkää kokeilla uutta tyyliä, vaihtaa imagoa, koska hän ei ole takertunut omaan kuvaansa kuoleman otteella. Hän ymmärtää: elämä on liikettä, ei jähmettynyt valokuva.
Veikko: ”Elämäni on valmis palapeli, eikä siinä ole tilaa sinun palasillesi” Tutustutaan Veikkoon. Hän on 50-vuotias, menestyvä keskijohdon esimies, kaksion omistaja hyvällä alueella, ”kokemuksella” varustettu poikamies. Hänellä on rakennettu täydellinen, kuin sveitsiläinen kello, arki.
Aluksi kaikki vaikutti upealta. Huomionosoitukset, ravintolat, mielenkiintoiset keskustelut. Mutta heti kun puhe kääntyi lähentymiseen, törmäsin hänen pelisääntöihinsä.
Plussat (ensi silmäyksellä):
Ennustettavuus. Tiesin aina, että lauantai-iltapäivänä hän käy uimahallissa ja sunnuntaina siivoaa autotallin. Ei yllätyksiä. Taloudellinen vakaus. Hän ei pyytänyt minulta rahaa, maksoi laskut, vaikutti luotettavalta. Miinukset (jotka osoittautuivat kohtalokkaiksi):
Vierailijatila. Veikko sanoi suoraan: ”Sanna, olet aikuinen nainen, sinulla on oma asunto, oma työ. Tavataan, mutta ei pilata mitään. Muuttamaan luokseni tai sinun luoksesi en ole valmis. Minulla on täällä kaikki omilla paikoillaan.” Emotionaalinen kuurous rajojen varjolla. Kerran ehdotin viikonloppumatkaa naapurikaupunkiin jazz-festivaaleille, josta molemmat pidimme. Hänen reaktionsa oli järkyttävä. Hän alkoi hermostua, puhua siitä, että lauantaina on suunniteltu siivous ja äidin soitto, että spontaanisuus on nuorille, ja hän tarvitsee rauhaa. Tilaa ”Meille” ei ollut. Hänen maailmassaan oli tilaa vain ”Minulle”. Minun piti mahtua hänen aikatauluunsa kuin ylimääräinen tiedosto ylikuormitettuun työpöydän kansioon. Veikon kanssa ymmärsin kauhean asian: hänen vakautensa ei ole voimaa. Se on opittu avuttomuus ja kontrollin menettämisen pelko. Hän pelkäsi niin paljon, että uusi suhde toisi kaaosta, että mieluummin ei päästänyt tätä kaaosta (eli elävää, todellista elämää) alueelleen ollenkaan. Hän halusi suhdetta, mutta vain ”hänen mukavuutensa palvelemisen” muodossa, ilman molemminpuolisia myönnytyksiä.
Matias: ”Koti on siellä, missä me olemme, ei siellä, missä tavarani ovat” Ja nyt tutustutaan Matiakseen. Hän on 48-vuotias, arkkitehti. Tarinamme alkoi, kun hän asui toisessa kaupungissa, kolmen tunnin junamatkan päässä. Siellä hänellä oli loistava työ, tilava asunto, ystäviä, vakiintunut arki.
Vaikuttaisi siltä, että logiikka sanelee: etäsuhteen ylläpito on vaikeaa, ja jonkun on uhrattava. Ja tiedättekö mitä? Matias ei nähnyt tässä uhrausta. Hän näki tässä tehtävän, joka on ratkaistava arvon vuoksi, joka on hänelle tärkeä.
Miksi hänen valmiutensa muutokseen on hienoa:
Ajattelun joustavuus. Matias analysoi markkinoita, löysi etätyön tai projektin minun kaupungistani, joka oli vieläkin kiinnostavampi kuin edellinen. Hän ei sanonut: ”No niin, nyt minun täytyy jättää kaikki sinun takiasi.” Hän sanoi: ”Katso, löysin vaihtoehdon, miten voimme olla yhdessä, ja sekin kiinnostaa minua.” Ihmisten asettaminen tavaroiden edelle. Hän myi suuren, poikamiesasuntonsa. Kyllä, hän menetti osan rahoista kaupassa. Mutta hän osti pienemmän, mutta viihtyisän asunnon täältä, läheltäni. Hän meni tietoisesti arjen epämukavuuteen emotionaalisen mukavuuden vuoksi. Arjen yhteinen luominen. Kun hän muutti, valitsimme yhdessä verhot, järjestelimme yhdessä huonekaluja. Hänen vanhat tavaransa eivät täyttäneet koko tilaa. Loimme maailmamme tyhjästä. Ja tässä prosessissa näin enkä kadonnutta miestä, vaan innostuneen, elävän ihmisen, joka rakentaa tulevaisuutta. Riskit (joista ystävättäret kuiskaavat): Jotkut tuttavani pyörittivät sormea ohimolla: ”Sanna, hän on tossun alla! Jätti kaiken naisen takia! Tänään hän vaihtoi kaupunkia, huomenna hän antaa sinulle koko palkkansa, hänellä ei ole selkärankaa.” Mutta minä, elämää nähneenä ihmisenä, sanon teille: selkäranka ei ole itsepäisyyttä. Selkäranka on kykyä ottaa vastuu omasta onnestaan ja läheisen onnesta, vaikka se vaatisi ponnistuksia.
Missä on todellinen kypsyys? Murtamalla myyttejä Yhteiskunnassamme, erityisesti 45+ sukupolvessa, elää sitkeä myytti siitä, että ”miehen ei pidä taipua”, että ”hänen on oltava kallio, johon aallot murtuvat”. Ja monet miehet tulkitsevat tämän oikeutena olla itsekäs egosentrikko, joka ei halua siirtää lempituoliaan senttiäkään.
Katsotaanpa totuutta silmiin. Mitä on kypsyys psykologian näkökulmasta? Se on persoonallisuuden neuroplastisuutta. Se on kykyä sopeutua uusiin olosuhteisiin, integroida uusia kokemuksia ja rakentaa syviä kiintymyksiä tuhoamatta omaa ”minää”.
Mies, joka 50-vuotiaana sanoo: ”En muuta rutiiniani, ota minut sellaisena tai etsi toinen”, viestii usein ei itsevarmuutta, vaan syvää pelkoa. Pelkoa siitä, että hän ei selviä uusista tunteista. Pelkoa siitä, että hänen mukavuusalueensa romahtaa, eikä hän pysty rakentamaan uutta. Tämä on lapsen asenne, joka puristaa tiukasti lempileluaan ja huutaa: ”Minun! Älä koske!”.
Mies, joka on valmis vaihtamaan kaupunkia, työtä tai tapoja rakkauden takia, osoittaa kypsyyden korkeinta muotoa. Miksi? Koska:
Hän osaa asettaa prioriteetit. Hän ymmärtää, että ura ja neliöt ovat työkaluja elämään, eivät itse elämä. Ja läheinen ihminen on se elämä. Hänellä on sisäistä voimaa. Helpointa on virrata tavan virran mukana. Paljon vaikeampaa on myöntää: ”Kyllä, minun on tehtävä töitä, poistuttava mukavuusalueelta, mutta tämä ihminen on sen arvoinen.” Hän näkee naisessa kumppanin, ei toimintoa. Hän on valmis panostamaan suhteeseen ei vain rahalla (maksaa laskun ravintolassa) vaan arvokkaimmalla resurssilla – muutoksilla omassa elämässään. Henkilökohtainen johtopäätös: miksi valitsen dynamiikan Eron jälkeen annoin itselleni lupauksen: enää koskaan en ole kätevä lisäke jonkun elämään. Olin jo naimisissa, jossa vuosia hioimme toisiamme, peläten häiritä vakiintunutta järjestystä, ja lopulta tämä järjestys söi meidät. Meistä tuli kohteliaita haamuja samassa asunnossa.
Veikon kanssa seurustellessani tunsin, kuinka energiani valuu hiekkaan. Käytin voimiani todistaakseni hänelle, etten ole vaaraksi hänen rutiinilleen, etten sekaannu asioihin, jotka eivät minulle kuulu. Tämä on nöyryyttävää aikuiselle, itsenäiselle naiselle.
Matiaan kanssa tunsin jotain unohtunutta: yhteisen luomisen intoa. Kyllä, muutto oli hänelle vaikeaa. Oli ärsytyksen hetkiä, ikävää vanhoihin ystäviin. Mutta menimme niiden läpi yhdessä. Ja juuri näissä yhteisissä ponnisteluissa, tässä molemminpuolisessa joustavuudessa syntyi se syvä, aikuinen rakkaus, josta kirjoitetaan kirjoissa, mutta jota harvoin kohdataan elämässä.
En pyydä miestä jättämään kaikkea minun takiani. Pyydän häntä olemaan valmis rakentamaan jotain uutta yhdessä kanssani. Koska rakkaus 45 vuoden jälkeen ei ole hormonien ilotulitus. Se on kahden aikuisen tietoinen valinta sanoa toisilleen: ”Minun maailmani oli hyvä. Mutta sinun kanssasi siitä voi tulla parempi. Ja olen valmis työskentelemään sen eteen.”
Lopetus Rakkaat lukijani, puhun sekä naisille että miehille. Naiset, älkää suostuko vierailijan rooliin aikataulun mukaan sellaisen miehen elämässä, joka pelkää siirtää hammasharjaansa puoli senttiä. Te ansaitsette olla emäntä hänen sydämessään ja kodissaan, ette vierailija. Miehet, ymmärtäkää: valmiutenne muutoksiin rakastetun naisen vuoksi ei tee teistä heikkoja. Se tekee teistä todella vahvoja, koska vain heikko pelkää muutoksia. Vahva luo niitä.
Mitä te ajattelette tästä? Oletteko törmänneet toisten arjen valloitamattomiin linnoituksiin? Vai oletteko itse tehneet radikaaleja tekoja rakkauden vuoksi ettekä ole katuneet? Jakakaa tarinanne kommenteissa! Keskustellaan rehellisesti, missä loppuu itsekkyys ja alkaa itsestä huolehtiminen. Mielipiteenne on minulle hyvin tärkeä.
